La mondialisation n'existe pas
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Les Australiens sont sympas. On se fait un nouveau pote à chaque fois qu'on attend le bus, et dès qu'on est perdu l'Australien le plus proche nous indique la direction en détail/téléphone à qui de droit (ses potes, le voisin de palier de sa tante) pour obtenir l'information/entraîne la moitié de la rue dans une concertation géante pour trouver une solution. C'est dingue.
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Les Australiens ne voient pas l'utilité du chauffage. 15 degrés dans la maison, et alors ? Je les soupçonne de disposer d'un double épiderme rembourré et auto-chauffant. Non mais, surfer en board short dans une eau à 16 degrés, c'est humainement impossible, on est d'accord ?
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Les Frosties sont vachement plus sucrés.
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L'alcool ne s'achète pas au supermarché, mais dans des bottle shops. Vu le prix de la bouteille de vodka (pour une dégueu, 40 dollars), je crois que mon année va être exceptionnellement sobre. A part si la rumeur comme quoi on trouve des bouteilles de bon vin pour pratiquement rien à cause de la surproduction s'avère vraie.
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Les Australiens sortent super tôt. A 19h30, tous au pub ! Et en général tout le monde est au lit à 2h. Dans les soirées les plus folles, on sort jusqu'à 4h du mat. Youhou!
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Le bon pain n'existe pas. On ne trouve que des baguettes dégueu et dans les soi-disant « pâtisseries françaises », on vend des Crocue-monsieur à 6 dollars.
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On demande leur pièce d'identité même aux plus de 35 ans pour entrer dans les boîtes. Donc obligé de se traîner son passeport partout, sachant qu'en plus les consignes n'existent pas et qu'on doit danser avec son sac au bras comme une pouffe aixoise.
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Les Australiens avalent toujours la première moitié de leur phrase. On connaît donc le sujet global de discussion de son interlocuteur, mais impossible de savoir s'il a posé une question, fait une déclaration philosophique globale ou sorti une blague. Dans le doute, on sourit poliment en faisant « hum ».
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Il n'y a pas H&M. Je meurs.
Après une semaine ici, il y a encore pas mal de moments où je me sens petite Française perdue à l'autre bout du monde (en particulier au supermarché, donc). Mais ça va venir. Dans un an, je serais plus australienne que la plupart d'entre eux. Prochaine étape : abandonner le Nutella pour la Vegemite (sorte de pâte de légumes indéterminés noire que les Australiens mettent sur leurs tartines et que le reste du monde trouve immangeable).
Marie